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言うに言えない考え事を書き綴るネクラな日記です


by yasmich

消耗品

人間は 消耗品だと思う。
魂とか あるけど。

最近思ったわけじゃなくて
ここ何年か そういう 考えでやってきている。
"充実してる"状態のことを
あたしは どんだけ 高効率で人生を消耗しているか?
で決める。

高効率で消耗するっていうのは
そのとき 迷わずやる事がある状態のことを言うかな?

ぼーっとするのもその一つやし
"迷わず" 悩んで考え込むことも そうやし
何にも考えないで 日々を過ごすことも そうやし。

中身は何にしろ
こうする!と決めて そうすると
なんか 高効率な気がする。

あたしは家で お風呂に入ったあと、たまーに
髪をふいた タオルを ほっかむりのようにかぶり、
耳をだし、
あごの下で結ぶ。

これは 癖の強い えりあしに癖がつかないし、
生乾きの髪や地肌が保湿されて
気持ちいい。

その状態を かれとあたしは「キッチョムさん」と呼ぶ。

昨日ひさしぶりに キッチョムルックにしていると
いつもの様に 肌の薬を背中に塗ってもらいにきたかれは
「あ!キッチョム!」という。

あたしは 「おぅ、ひさしぶり。元気か」とか言う。
かれは 最近 仕事がちょっとつらそうなので きっちょむキャラで聞いてみる。
昔の ごっつええのコントであった
まっちゃんがヒーローで、はまちゃんがこどもの様な設定。

「最近 どう?いそがしんか」

「うん きっちょむ、おれは 何をめざしてるんだろう・・・」

「人生とは 消耗することやからな」

「さすがキッチョム・・・」

で ごっこは終わったけど
なんで 今日 仕事をしつつも 考えてしまったというか。思い出してしまったというか。

やっぱり あたしは 人生の目標とか目指すものとかは
無い人種だなと つくづく思う。

どう消化するか。
先を見るよりも、今 どうなん!?楽しい!?やってる!?
というのに対して

「やってるよ!!!」
と言える 状態でいたいよね!

なんで うらやましいひととか
あたしも こんなんできたらいいなー!
と思う人は 周りにたくさんいるけど

やっぱ 憧れっていうのは いつも 持ってる方がいいと思うし
やりたかったら やればいいし
できなかったら できないなりに 自分の楽しみ方があるはずだ!!

この人生で できないなら
また 他ので  そうすればいいし!!
と 思って明るく楽しく やっていきたいもんだ。
悲しいときは おもいきり悲しみたいもんだ。
落ち込むときも同様。





もうひとつ 昨夜から考えていること。
前 つきあってたひとに
メールをしようかなと思った。

どうしてるかな と思う事はたまにあった。
なんか あたしは 自分のそういう時期があるらしく
以前つきあってた人について
考え始めて
当時 見えなかったことに気づくと 思いを伝えたくなるようだ。

前の時もやってしまった。
今回も 同様に来てしまった 衝動。
なんで これは 自分のパターンかなと 今朝思う。

ま、 伝えるだけなんで とっても 一方的で
自己満足なんだけど。
でも そういう気分になることは 悪くないと思う。

相手は いきなり そういうメールもらっても
とまどうよね。

でも そういうので
お互い 気になってるのが ぱーっと 晴れるといいと思うけど
まちがってるかなぁ。

とくに今回は
前回と違って
まったく 相手と連絡とってないから
(相手の性格もあるけど)
なんか 逸脱したいというか。


と思ったのも
こないだ ひさしぶりに 同級生と会って
そのコの話を聞いた。
すごい がんばって 昔ゆってた 目標にかなり近いものになってるらしい。

安心したなぁーー
うれしかったし。

ネットで調べると 合格してたり 採用されたり いろいろしてた。

よかったねー。
すこしは 自分に満足できるようになっただろうか?

あたしに対するコンプレックスと
自分に対する不安と
プライドの高い性格で とっても苦しんでいたなぁ。

あたしは ただ単に
あのコが 暗いトンネルを抜けるのを
待っていられなかったんだな、
とやっと気づいた。
自分の 重圧になってるとしか 思えなかった。

あのコは あの時
すごい きつい時期で
いろいろ 葛藤しつつも
気合いと根性で
がんばっていたんだろう。

めちゃくちゃ 芯の強いところが好きだったなぁ。
でも プライドが高くて自分に自信がないところが
どんどん 窮屈になっていった。

とにかく
夢に近づいているのを知って とってもうれしいのと
支えて、待っていられなかったんだということに 今更気づいたことと
結婚することをメールすっか。

20才から27才まで
一緒にいたんだしなー。
いろいろ あったなーほんと。

あの まま いたら 今みたいな

イベント 酒 音楽盛りだくさんの毎日は なかった。
# by yasmich | 2009-06-03 12:49 | じぶん

最近の考え事

寝不足が続いているー。眠い、きつい、しんどい。
というのも 昨日はいつも行くお店がお休みだったので
その オーナーさんと常連さんの家にお邪魔して飲んでたから仕方ない。
9:40pmから 1:30amまで 飲んでおり・・・。

8:00pmに会社出て、洗濯物を干すため一度家に帰る。
前日は 劇団の先輩からもらった 名古屋のきしめんを食べようと思ってたけど
終業まぎわに社長から 飲みの誘いがあったので、
帰ってから かれの きしめんだけ 作って 「食べたいなー」と思っていた。

なので きしめんを 独りつくって食べる。おいしい。
洗濯物を干して とても疲れたなーと思ったけど
北海道からの アスパラがたくさんあるらしーので
がんばって 大手門から薬院へ。
かれは 少し前に 仕事を終わらせて先に来ていた。

お酒を飲むと きつくてだるいのが ふわーっと消えちゃうなー。
これって アルコール依存症!?
とか 話しながら 11時には帰るつもりが
楽しくて心地よくて 長居してしまった。

食事はできるだけ 家でつくっている。
ほんとは 週に1、2回くらいにしたいけど
もともと かれは 一緒に住む前
外食が多くて
ストレスも手伝って 肌がぼろぼろだったし
どんどん太ってたので 一緒に住めば
少しは改善できるなー と
思って 一緒に住みたいのもあった。

なんで まー 言っちゃうと
あたし 一人なら 手軽にヘルシーな食事もできるけど
かれのことを考えると
ボリュームもそこそこあって
バランスがとれてる食事を できるだけ作りたいと思う。

今 負担っちゃ 負担?
家の掃除、洗濯、その他もろもろ。
自分の事しか考えないとしたら、
大きな声で 言う。
「だいたい Yくんの事考えて がんばって いつもごはん作ってるんだよ!!
 ほんとなら ほっといても 自分で 栄養管理できないといけないんだよ!」

でもそれは ちがうもんねー とわかってるから言わないんだけど。
「負担」と思うか、
「義務」と思うか。
「自分の意志」と思うか。

中身は違うけど
かれも 逆のことは きっと言えるわけで。
金銭面や住宅関係の手続きもろもろ。

二人の生活の為の 「義務」を
二人で手分けしてやっているのです。

でも やっぱり きついときもあるよねー
かれも あたしも。
そういうときに
「ちょっと疲れたよ、休ませてね」
と言える 信頼関係が望ましい。

あたしの場合
「あんたの為に こんだけ 疲れてる」
という ニュアンスが 出やすいので
もちろん そう思うことは 自分的に おかしいから
ただ 愚痴ってるだけでなんだけど

そうしないで
心から 素直に単純に
「ちょっと一休み」をできるようになろうかと思う。

こういう話を
して 二人とも
気を使わないで 無理をしすぎないで
安心して 疲れたり がんばったり
できるように なろう!!!!!

今日は 会社の飲み会だから
帰って すぐ寝よう!!!

でも 食器 昨日洗ってないーーー。


しかし最近 かれは
食器洗いも
お風呂掃除も 上手になってきた。

次はトイレ掃除だ!!
# by yasmich | 2009-05-27 12:11 | じぶん

1年経っている

昨日、誕生日だった。
出社してたけど おだやかで良い一日だった。
お母さんからのメールに返信していて、
自然に思った
「産んでくれてありがとう」を文字にする。

昨年の誕生日
「殺りく」 と 「生きている」事について考えていた事を、
たった今 日記を読んで思い出す。
成長してる?

でも結局 最近の悩みも 似たようなものだ。
大好きな 兄の前の奥さんが、せっかく再婚して妊娠もしてたのに流産していた。
会社で中のいい 美人な女の先輩が、したくない離婚をしていた。

あたしは 今年みんなに囲まれて、恵まれた環境で結婚する。
仲のいい飲み友達もたまたま みんな結婚して、結婚式ラッシュ。
これまでの楽しさ倍増。
姉も出産を間近に控え、家族も幸せいっぱい。

あたしは 絶望的な体験をした事が無いように思う。
貧乏な生活も、つらい事もたくさんあって、深く悩む事もあったけど、
生活ができない様な事や、
大切なヒトが若くして無くなったり、
大けがをしたり、
親や兄弟が深刻な病気になった事もない。

兄が幾度も交通事故に会って大けがもしたけど 元気だし、
私が小さい頃 母はメヌエルシ病だったし
おばあちゃんは 借金まみれで自己破産したし、
中学校まで 家は 理不尽な父のせいで いつもひどいケンカばかりだったし
思い出すと やっぱ いろいろあるけど
直接自分の身に降り掛かった 死ぬほど悲しい出来事は、今までに無いと思う。

忘れてしまう性分なのもあるけど。
先日 母の日に、昔の恨みつらみを長々と話す 祖母に、
「今 幸せなんだから 昔のことは忘れたら?私は忘れたよ」と言い放つ。
実際 ヒトに「あのときはつらそうだったよね」と言われると
「え?あーそうだったね、忘れちゃった」と言いつつ
いちいち 思い出させるなよ、とさえ思う。

で。
まさに 今 その つらい思いをしてる 大事なヒトに
対する 自分の気持ち・接し方・関わり合い方。
それに 悩んでいる。
自分に 何かできないかな。。
できないよね。。。
実際 その為に 時間や労力を裂くことも 思うばかりで
できないし。

その人たちを 元気づけるなんて うぬぼれてる と おもうけど。
自分だったら どうしてほしいか。
変わらず 気にせず接してほしいけど。
でも なった事ないから わからない。

とにかく なんでも、
わかったつもりにならないで
誠実にいることしか、ない。
できないことを 背伸びして しない。。
というところまでしか まだ答えは出ていない。


誕生日当日は、
いつも行く スペインバルの常連さんが
手作りのバザーを開催してたので
会社に 適当に言い訳して 昼休みを多く取る。
かれと 引っ越すマンションのリフォーム業者さんと
打合せをしたあと 会場に向かい、
黒霧島を差し入れ。
手打ちのうどんを楽しんで
会社に戻る。

淡々とマイペースで19:30まで仕事をして
退社。
かれは 仕事が遅くなると言っていたので
さて 何をしようかと考える。

だれか捕まえて 大橋の友達の店に飲みに行こうかと
考えるけど 思い直して
そういえば 昨年も コーヒーやに行ったなと 思い出して
独りコーヒーやに向かう。

さっき 日記を読み返して発覚したけど 誕生日当日には行ってなかったんだな。
そして ヒストリエの1巻を読んだのはそのときか。

という事は 1年越しで続きを読む。
2巻の最後を読み返して思い出し、
3巻、4巻と読み進む。

昔と同じ 砂糖少なめのウィンナコーヒーを注文して
いつもと同じに 上に乗ったたっぷりの生クリームを
スプーンで何口か食べる。生暖かい ソフトクリームのような感じ。

2杯目もいつもと同じに
ジャバロブスタ。
マスターとの話の流れで 誕生日だとつい言ってしまったので、
手作りの生チョコを振る舞ってくれる。
そして また 昔の話をする。

マスターの誕生日も5月だと話してくれる。
55才。
あたしは 31才。
ここに 通い始めたのは 19才。
そのとき マスターは・・・43才だったのかぁ。。。。。
あんま 変わんないな。
あたしも。


5月生まれは すなおだよね、とマスターが言う。
あたしは
ひねくれてるとも言われますよ と言う。

でも 素直なんだよね
と 話はまとまる。

ヒストリエの4巻が そのまま
1巻の プロローグにつながったので
続きの5巻を読む前に
もう一度
1巻を読んでいるところに
かれから メールが入った。

1000円払って
お店をでると、9時半。

かれにほんのちょっと 贅沢な食事をおごってもらい、
その後 のバルで
おめでとうの スプマンテを 振る舞ってもらい、
おなかいっぱいで 帰った。
# by yasmich | 2009-05-20 13:10 | じぶん

家で

しゃべり過ぎるのはよくない。
ので「しゃべりすぎた!」
と思うと

だまる決心をする。

すると 怒っているか、機嫌が悪いと思われる。
気にならないけど。
思ってないかも。

ずっとしゃべってると
ひとりの時間がなくなるよね。
と思う。
かれは 思ってないかも。


一緒に住んで かれは うれしそうだ。
さびしかったんだなーと思う。
実家だったけど。

かけひきなしに甘えられる関係。
お互いに自立している事。
一緒に人生を歩むってのは
絶対的に共有する部分を作るってことだと ふと思う。

自分の人生は、あくまで自分ひとりのものだ。
「この人とやってく」ってことも、
二人で決めるんじゃなくて、
まずは自分ひとりで決心することだからね。

子供をもつと、この考えが変わるかどうかがわかるんだろうな。

親は 子供を自分のことのように考えるけど
子供は 自分個人として考えるし。

でも 似たようなもんかも。
とても大切な存在。でも自分自身ではない。





例えば
ボディシャンプーが空なのに 詰め替えられていない。
かれに言う。
「ふたりの家、生活じゃなくて、
あなたの家で、生活なんだよ。
小さなことでも 自分の事と思ってやってほしい。
二人がそう思って 一緒にやっていこうよ。」

言ったのは2ヶ月くらい前だけど
かれは ちゃんと変わったと思う。

えーひとやな。

がんばって小言をやめましょう。
# by yasmich | 2009-04-28 14:09 | いえない理由

ぼやく

先週の土曜日
太極拳の初級の試験を受ける。
ひさしぶりの緊張。
めでたく3級取得!
さっさと 2級と1級とって 違う教室いくぞー!
仕方なく通い始めた 今の教室は、
みんな 自分のことしか考えてないので なんか 嫌なん。


職場。
会社でおとなしくして
人と話すときは 優しく 遠慮がちに
となりの 相談事には首をつっこまずに
ゆわれたことに対して ゆっくりおちついて 検討して答えを出す。。

余計な先回りはしない
タイミングをまちがえずに 連絡事項を伝えて
こちらが知りたいことを明確に質問する。

を がんばって 実践していたら
職場での人間関係が 少し 良くなったような気がする。

でも つかれるし
なんだか 成長しないなぁ。
マモリに入ると いい仕事はできません。

マモリに入っている ヒトという 認識を
周りにしてもらえば やっかいな仕事も 来ません。

気分的に、と to do リスト的に
プライベートと仕事の比率
6:4〜7:3だから

マモリキャラの方が都合がいい。
ので できるだけ 続けようと思います。

あと 職場では人と仲良くなろうとせずに
自然体なのが いいみたいですね。

今日も 帰って ウクレレ練習〜。
Gmが さっと押さえられない。
5/9の友達の結婚式までに かっこよくひけるようになりたい。
love.love.love

今日も帰って
劇団のチラシの修正〜。GW前に入校めざす。

あさっては 仲いい先輩の結婚式。
結婚partyで司会する。
チェックチェック。
# by yasmich | 2009-04-23 20:05 | しごと