言うに言えない考え事を書き綴るネクラな日記です


by yasmich

金曜のよる

会社の飲み会のあと
同僚と コーヒーを飲み、
いつもの 飲み仲間が 飲んでる事はわかってるけど
まっすぐと 家に帰る。

の つもりが 回り道して かれの 会社をちらっと見に行く。
フロアの明かりがついてて、ひとりで 仕事してるみたい。。

集中力きらすのは 避けたいので
期待とあきらめ が まざったまま帰る。
たのしみにしていた
ドイツvsアルゼンチンを見ます。

明日は 早めに バイトにいって 早くあがって 携帯をかえにいこう。

帰り道 このまま 週末会えないことを 想像して泣いてしまった。
そんなんだったら でんわすればいいのに。
ほんと ばか 。ばかすぎる。

やっぱり あたしは 欠陥がある人間だなぁ。
と 8年前に 思った事を 再認識。
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# by yasmich | 2006-06-30 23:56

かっこわるいけど

連絡しないで
かれに会うことばっかり 考え続けるのはやめて
前向きに生活するって 決めたのに
常に 電話がかかって来ないか 期待してる。

・・・・そして かかってこない。

いんですけどーーーー。
土日に会えるか 相当 不安。
会えなくてもしょうがないと 思ってないと
つらすぎる。。。。

よわいなぁ。
でも 数日前よりも ちゃんと 自分らしい言動とれるようになったと思う。

会えなくてさびしいことは 伝えたいけど
かれを せめる ことにならないように
何て言えばいいか しばしば 考えてしまう。

仕事しすぎで 目の疲れから
すごい肩いたがってたから ひどくなってないか
心配だし、マッサージしてあげたいし、
この間 もらった おいしいじゃがいもで つくった
ポテトサラダ 持って行って上げたい。

でもあたしが行くと 仕事の集中力切れちゃうみたいだし、
脳みそとマウスにぎった 手 フル回転なのに
あたしの 相手までしてもらうのは さすがに遠慮です。。。

抜けられない  仕事 必死にこなしてる
かれよりも
時間に 少しは 余裕もあって
仕事も楽な あたしの方が まったく つらくないはずの
あたしは 被害者 じゃない ってこと わかってないといけない。

がんばれぇーーー。
んで はやく 会いにきてぇ〜。

一緒に住めば もっと 自然に かれのために
してあげられることが あるのに。
あたしは そんな 圧迫感与えないよ、一緒に住もうよ。
まってるよ。ほんとは。

結婚したい? って あんまり ひとに 聞かれるから
すなおに 結婚したいと応えるようにしたけど

ほんとは やっぱり 結婚とか どうでもいい。
たくさん いっしょにいれたら
手段はなんでもいい。
それが 結婚なら したいよってこと。

一緒にいれたら なんでもいい。
こないだ ネットで ホテルと温泉 探してたけど
時間さえできれば
かれもあたしと ゆっくり 過ごしたいと思ってくれてるのかなぁ。

休憩するなら あたしと 一緒に休憩したいと 思ってくれてるのかなぁ。
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# by yasmich | 2006-06-30 01:45

今度あったら

次会えるのは いつだろう。。。

余裕があれば 連絡くれるって 信じてるから
今週 あたしから 連絡取るのは がまんします。

連絡ないのは ほんっとにいそがしいってこと。

会えなくて つらいし
もっとたよりたいけど
かれが がんばってるからあたしも がんばる。

でも こんなにしてると
かれのほうが あたしに 必要ないとか 勘違いしてしまうかも
とか すこーし 思う。

うつわの大きなひとなので そんなこと 思わないって 信じてる。
あたしが こんなふうに 思って
だまってるって わかってくれてると いいな。
でも ちゃんと 話さないとね、こういうきもちも。
重荷にならない ところだけ 選んで。

早く 一緒に すごしたい。
ふつーにできるかなぁ。

いつ、会えるのかなぁ。あいたい。
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# by yasmich | 2006-06-29 21:19

情緒不安定なわけ

見た目は普通だと思うけど
結構沈んでいます。

やっぱり あたしは かれに会えないと
かなり モチベーションが下がる
典型的な 女の子のようだ。

恋人に依存する恋愛に 7年どっぷり つかっていたので
行動では 依存しないように 自立できるように  がんばるけど
心が まったくついてきてない。

だから たばこと酒に走ったり
自分らしくないことしちゃうんでしょう。

ほんと なんで 自分ではずかしいと思うようなことばっかり
するかわからないと 思ってたけど
理解できた。

とにかく 会えなくてさびしい。
一緒にすごせなくてさびしい。

だからって だらしない生活したら かっこわるすぎるよね。。。
ほんとに 嫌われる前に、
しっかり 自分もって、強くならないとな。。。。

だから 今日は部屋をきれいに片付けて 静かに休みます。
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# by yasmich | 2006-06-28 22:15

ためこむわけ

なんか
嫌われてもおかしくないことばっかりしてる・・・・

あたしは
たくさん がまんして いろいろ ためちゃうんだけど

あたしが 求めてることは
いそがしい かれには 酷な 話で
忙しいのは まったく 悪くない
ので

あたしが あえなくても 一緒にいられなくても
平気なら いんだけど

好きな量だけ つらい。。。

でも つらいのは だれも 悪くないので
もっていきどころがない。。
自分のわがままと 思って 押さえ込むしかないから

溜め込んしまうみたいです。。。
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# by yasmich | 2006-06-27 12:57

次の朝

はー
また やってしまった。
酔って尋問。
朝起きると 頭ガンガンするので 飲み過ぎだった事実感。

さらに 昨日は 家に帰ったあと
もう一回 コンビ二までいって
初めて自分で タバコ買って吸っちゃう始末。

はー最低だぁーーーー。
なにやってるんですかねぇ

今回は パンツ脱いで 首閉めなかっただけ
ましか。そとでよかった。
悪酔いは ほんと、良くない。。。
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# by yasmich | 2006-06-27 07:40

月曜に会えた

仲のいいやつらと うだうだ
月曜から3時間近く飲んでたので
かれに会えた。

今日のアタシは最悪で
酒をたくさん飲み
たばこまで 吸っていた。

彼が 肺がんや 痛風で 死ぬなら
あたしも 肺を真っ黒にして死にたい。

酒のチカラを借りて すなおになるのは よくないけど
すなおになった。

キスしてもらい
好きかきいた。
いえないブログを書き
彼が落ち着いたら見せると言った。

すきかきいた。

土曜やったらいんやけどと言われた。
今日は最悪な事に月曜日だ。
来週の土曜は後輩に はじけられる イベントにつれてってもらう。
生理がきてるかも。

せっくすしたいのに。

酒でよっぱらってしか
思ってる事言えないなんて最低だってわかってるけど。

大丈夫。ひとりで帰れる。
すぐに別れて帰れる。
じゃあねって言える。
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# by yasmich | 2006-06-27 02:00

ぶろぐの理由

この日記は 友達には教えないで書く事にしました。
ので 通りかかったヒトが客観的な意見を書いてくれると助かります。
でも内容は 非常にうじうじしてて読む気にもならないかも。

というのも ここまでごちゃごちゃ考えてるの 
誰にも言えないから書く事にしたんで
自分のどろどろしたとこを 集積する 日記になる予定なのです。

かれは 仕事が忙しく
友人から必要とされ、周囲からの信頼も厚く、
ひとりでも 十分楽しく人生を送れるヒトに見えます。

あたしに興味を持ってくれた事が
相当な幸運で、それをとても幸せに思います。

なので一般的にゆう「彼女」という存在が、
ただでさえ 多忙な かれの 生活の中で 面倒で時間を奪うものじゃないものに
したくて、がんばってます。
そんなこと かれはのぞんでないのもわかってるし
あたしの自己満足なんだけど。

一緒に過ごす時間が かれの時間を奪うものであっても
そのために 時間を費やしてよかったと思ってもらえる 彼女でいたいな と思います。
というのも 自分がかつての恋人よりも 多忙なとき
相手が あたしを思い、あたしも相手を思うほど
あたしは無理をして 疲れて行ったから。
今のかれは自分みたいにキャパの狭い人間ではないと わかっているけど
多くのヒトに親切なひとなので
せめて あたしくらいは ほっとける 存在でありたいと思います。

先週の日曜に数時間過ごしただけで
次の週もほぼ 連絡をとらず
会えるかわからなかったけど
土曜の夜中にやっと会えました。遠距離恋愛に比べれば数段ましなんだろうけど
それは 無視して。もっと会えないカップルは世の中に
たくさんいるけど そこも 無視して。
あたしは 好きな人と一緒に過ごす事が 生きる意味だとおもっています。
それが家族でも、恋人でも、友人でも。

目の前にかれがいることに相当な 感動を覚えながら
いつもの楽しい感じでいるように心がける。
「会いたかったよー。」なんて さびしかった待ち時間をアピールするなんて
すべての感情を殺して 仕事をがんばってた かれに する事じゃないから。
あたしに出来る事は かれが 最も楽な休憩場所をつくることだと思うから。

あたしから 求めることは いくらでもできるけど
それに応えてもらうのでは 彼のやさしさに頼ることになるから
かれが 自分の意志で求めてくれるのを 信じて待つようにする。

かれが あたしを大事に思ってくれているのはわかってるので
それが もっと 押さえられないものになるように 最大限の努力をする。

あたしが かれに 唯一 完全に 感情表現できるのは
セックスしてる 時だけです。
その時は きっと なんの 負担にもならないから。

日曜はゆっくり過ごせたので もっと お互いのこととか
深く話したいけど 連日のハードワークで 疲れたかれの
疲れた脳みそ は スイッチ切ったままに してあげたい。
ひさしぶりに会えて どんなにうれしくて
どれだけ かれがすきで
ほんとは毎日会わないと 生活する元気も出ない って 言いたいけど
そんな 事言われたって どうしよーもないこと わかってるし。
かれも 我慢してるって信じてるし。

ファミレスでコーヒー飲みながら、まだ 夜の8時前なので
家で一緒にゆっくりしたいけど 体調もいまいちの
かれが一日遊んでくれたので、
がんばって 自分から それぞれ 家に帰ることを 切りだす。
「もう このあと 帰るでしょ?」
「うん もう すぐ 寝ようと思って。」

別れ際はいさぎよく しないと あとで 自己嫌悪になるから
かなりのエネルギーを使う。

でも かれが 別れを惜しんでいるのが わかるから
大丈夫。ふたりとも わかってる。
ばかみたいに 一緒にいたいこと、そういうわけにはいかないこと、
あせらなくても 一緒に過ごせる日がくること。

帰りにキスをねだる タイミングがもう少し早かったら
長いキスができたのに。 それが今日の後悔。
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# by yasmich | 2006-06-26 02:44 | いえない理由