言うに言えない考え事を書き綴るネクラな日記です


by yasmich

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4合目

5合目までは行ってない。

今の自分に見える 範囲の満足な自分。
今 富士山だとしたら それより高い山は世界中に無数にあるわけで。
今は 富士山。

やっぱり “いえないぶろぐ”はあたしの精神安定剤みたいだと思う。
気持ちの整理になる。
自分との対話?
以前webの仕事をしてるとき 取材にいった
カウンセリング関係の施設で カウンセラーの先生が話していた。

そこに通うひとたちは、お金を払って 自分を理解していくらしいけど、
あたしは 自分の正直な気持ちを
書きとめることで
自分の状態を できるだけ 把握するようにしているらしー。


実際 前回の日記で 考えられる問題点を挙げてみると
なんだか 改善できた。
あたしは記憶力が乏しいので
問題を何かに書かないと
実感できなくて、行動にも移せない。

自分で決めたことなんかもメモしてないと
忘れてしまうし、
やることだけ 書き留めてても
なぜ そうすることにしたかまで書かないと
やってる途中でわからなくなってしまう。


とりあえず こないだまで抱えてた不安感は
実際に 行動して改善したり、
内容を整理したら 漠然とした不安はなくなった。


よかった。
平和に 心地よく 一生を送るには、
努力あるのみ。
努力は ツライ努力じゃなくて
自分を心地よくする 努力。

楽しい努力ね。


しばらく ダンス系とジャズ系しかいれてなかった
podの中身を
全部Rock系に変えた。

聞きたくなったあたしは 元気になったってことだと思う。

そうだなぁ
元気になったきっかけは
なんとDisneyの映画だ。

Disney好きの母を 映画に連れて行った。

母を喜ばすつもりが
あたしがすっかり幸せな気持ちになってしまった。

あたし たのしも。

次の日 仕事の休み時間に
近くのHMVで 早速 輸入版のサントラを購入。


こないだの日曜日
かれの車で 郊外のMr.MAXに行った。
300円のクラシックCDがワゴンに詰め込んである。

ほとんどがモーツァルトだったけど
あさると
ドビュッシーが出てきた。


mixiのGOLD FINGERコミュに
NEW ALBUM の書き込みがあった。


たくさんきこー。
音楽。


かれは たくさん kissしてくれる。
一緒にいようとしてくれる。

何も考えないようにする。

考えてしまうけど。

はやくやせよう。
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by yasmich | 2008-04-29 23:40 | おととうた

じぶんづくり

いま とちゅう。
なんで じぶんに 不満。

これでよし と 思う自分との 
差に
ストレスを感じる。


○なんか、お金がない。
遊び回ってて贅沢な話だけど。
世間に比べると かわいーもんだと思うけどな、あたしのカネヅカイなんて。
ま ヒトと比べることが問題外だけど。

これまで 派遣や契約でやってきた仕事に比べて
年棒は あがったはずだけど
ボーナス頼りなとこもあるので
まだ 入社3ヶ月ちょっとだし、 足りないなぁ。

とくに 最近 お礼やプレゼント、おもてなしが多い。
それだけ いろんな人のお世話になった
人生なので、(これからも)
それは 仕方ないし、
こーやって 自分なりに 甘えすぎずに
出来る範囲で お礼することで、
また 救われることも あるんだと思う。

ひとに してる んじゃなくて、
自分の為にしてる って ほんと 思う。


○なんか、部屋が片付かない。
狭いのもあるけど、
片付けてもすぐ 散らかる。
なんでも そのへんに置いちゃう癖が、悪いのはわかってる。
だらしないなぁと いつも 自己嫌悪しつつ、
疲れていると 歯止めがきかないー。



○なんか、太ってきた。
太極拳も、ヨガも、続けにくくなったから、
まだ 教室を見つけずにいる。
ヨガはともかく、太極拳は 早く復帰せねば。

さらに 最近甘いものがやめられなくて
ぬるーくぬるーく 肉がついてきた。

その証拠に ウエストラインが出る服は、
しばらく 着られないでいる。




○なんか、頭の中がめんどくさい。
このブログからゆって
そういう ニンゲンだけど、
常に ごちゃごちゃごちゃごちゃ考えている。

素直に感情を出せば、
自分が 調子が良くて
自意識過剰で、自己中心的で
打算的で疑い深い かが ヒトに わかってしまう。

かくしても 周囲の人には すべて見えていると思うけど

「こうありたい」と考えるアタマが
正直なアタシを追いやって
めんどうな 形に 変形させてしまっている 気がする。


ヘタな 行動が
ホントの 気持ちを
ヒトに届かせるまでに 回り道させてしまっている。

回り道を思うと  後悔したり 自己嫌悪で
ひとり 自分を嫌う 声をあげてしまう。


○なんか、ヒトへの不満がある。
その不満を隠そうとすればするほど、
相手の気持ちを考えて それを話そうとすればするほど、
どろどろがたまって
トマトのタネが飛び出すみたいに
相手への 毒が漏れてしまう。

日頃 押さえるのが 悪いんじゃなくて、
そもそも 「そう思う」自分が悪いんだと思う。
ヒトにたいして
批判的な 気持ちを 持たない ニンゲンになりたい。

すべてを ゆるやかに ながめられるようになりたい。

ときには 怒りも必要だけど。







ナニ様なんだろーと、
思うけど、
きっと あたしは
ナニ様 だと
自分を
はらの中で 思っているから、
こんな なんだろうなと 思う。


浄化したいなぁ。

浄化したい。

いいこになりたいなぁ。





書いてると
はっきりした。
あたしは いま とにかく 自己嫌悪だ。
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by yasmich | 2008-04-14 00:47 | じぶん