言うに言えない考え事を書き綴るネクラな日記です


by yasmich

カテゴリ:いえない理由( 3 )

家で

しゃべり過ぎるのはよくない。
ので「しゃべりすぎた!」
と思うと

だまる決心をする。

すると 怒っているか、機嫌が悪いと思われる。
気にならないけど。
思ってないかも。

ずっとしゃべってると
ひとりの時間がなくなるよね。
と思う。
かれは 思ってないかも。


一緒に住んで かれは うれしそうだ。
さびしかったんだなーと思う。
実家だったけど。

かけひきなしに甘えられる関係。
お互いに自立している事。
一緒に人生を歩むってのは
絶対的に共有する部分を作るってことだと ふと思う。

自分の人生は、あくまで自分ひとりのものだ。
「この人とやってく」ってことも、
二人で決めるんじゃなくて、
まずは自分ひとりで決心することだからね。

子供をもつと、この考えが変わるかどうかがわかるんだろうな。

親は 子供を自分のことのように考えるけど
子供は 自分個人として考えるし。

でも 似たようなもんかも。
とても大切な存在。でも自分自身ではない。





例えば
ボディシャンプーが空なのに 詰め替えられていない。
かれに言う。
「ふたりの家、生活じゃなくて、
あなたの家で、生活なんだよ。
小さなことでも 自分の事と思ってやってほしい。
二人がそう思って 一緒にやっていこうよ。」

言ったのは2ヶ月くらい前だけど
かれは ちゃんと変わったと思う。

えーひとやな。

がんばって小言をやめましょう。
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by yasmich | 2009-04-28 14:09 | いえない理由

なんで悲しいか

ここ2ヶ月ほど
たまの休日に やーっと遊べてはいるけど
それ以外はまじ忙しい。



仕事も実家のことも、いろいろ。

思うことはたくさんあるのに
書かないでいたからかな。

ひさしぶりに 原因やや不明の涙がでる。


関係ないけど、
生理中に会社のトイレで独り
「レッドドラゴン」というフレーズを思う。

粘性の高い自分の血液が
竜のように 便器の中で漂う。






かれに期待しない、
かれをあてにしない


・・・は 信頼してない?



予定は未定でいいよ?
置いてったって、いいよ?


そんな ひとに しがみついてると、
幸せになれないよ?



もっと 自信持たないとね。


かれは 実現する自信がないから、
約束をしないんだろーと

あたしは思ってる。



かれが 予定を変更してもいいと
思っていないと、

失った時 また 傷つくから。


結婚てやっぱ必要だなと思ったのは、
人の気持ちは変わるって ほんとに思ったから。


かれは いま
あたしを
かれなりに 大事に思ってくれてるけど

きっとそれが どのくらいなのか
聞いたりしたら、

いつもの
「約束はできないけど」
って感じの表情になるんだろーーな。


と 勝手に思ってる。


そんなあきらめた感じで
タナボタを待ってるようじゃ

やっぱだめなんだなーーーーー。





だから 自分で
かれに対して そういうことを
ぽっと言っちゃうと

一気に みじめになって悲しくなってしまう。




ひとりだけ焦ってると思われたくないから
余裕こいてる ふりしてるだけで



ほんとは不安なんだよね。


かれは どんなつもりでいるんだろー?

そればっか考えてるよ。




それは事実。



悩みや愚痴を言う自分は

かれにとっては負担だと思う。


かれは最近そうじゃない感じだけど
また いつかそうなるかもしれない。



すごく安定してるつもりだったけど
あんまり成長してないなぁ。

それはきっと
最近また太って
部屋が散らかっているからです。


状況だけ見ると
すごく順調で何も問題ないけど

考え過ぎかな。




かれの前で自虐発言すると
ほんとみじめになって
泣いてしまう。



なんか甘えられないよ、
信頼できてないんだ、きっと。


だって yくんは
いつも言ってることが 本当じゃないんだもん。


本気

本当は

ちがうんだよ。


yくんは
気が変わるかもしれないから、
ノーガードは無理だよ。

yくんが
大変で 疲れてるのはわかるけど



どんなつもりで
あたしのこと必要としてるのか
なんだかわかんなくなるよ。


結局 都合がいいって感じになるよ。

ま そういうひと
に ひかれる あたしが だめなので


どうにかしないと。

あたしね、
自分を抑えてるんだよ。すごく。
あなたが離れないように。


そう言ったら
全部 止まる かな やっぱ
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by yasmich | 2008-07-15 02:04 | いえない理由

ぶろぐの理由

この日記は 友達には教えないで書く事にしました。
ので 通りかかったヒトが客観的な意見を書いてくれると助かります。
でも内容は 非常にうじうじしてて読む気にもならないかも。

というのも ここまでごちゃごちゃ考えてるの 
誰にも言えないから書く事にしたんで
自分のどろどろしたとこを 集積する 日記になる予定なのです。

かれは 仕事が忙しく
友人から必要とされ、周囲からの信頼も厚く、
ひとりでも 十分楽しく人生を送れるヒトに見えます。

あたしに興味を持ってくれた事が
相当な幸運で、それをとても幸せに思います。

なので一般的にゆう「彼女」という存在が、
ただでさえ 多忙な かれの 生活の中で 面倒で時間を奪うものじゃないものに
したくて、がんばってます。
そんなこと かれはのぞんでないのもわかってるし
あたしの自己満足なんだけど。

一緒に過ごす時間が かれの時間を奪うものであっても
そのために 時間を費やしてよかったと思ってもらえる 彼女でいたいな と思います。
というのも 自分がかつての恋人よりも 多忙なとき
相手が あたしを思い、あたしも相手を思うほど
あたしは無理をして 疲れて行ったから。
今のかれは自分みたいにキャパの狭い人間ではないと わかっているけど
多くのヒトに親切なひとなので
せめて あたしくらいは ほっとける 存在でありたいと思います。

先週の日曜に数時間過ごしただけで
次の週もほぼ 連絡をとらず
会えるかわからなかったけど
土曜の夜中にやっと会えました。遠距離恋愛に比べれば数段ましなんだろうけど
それは 無視して。もっと会えないカップルは世の中に
たくさんいるけど そこも 無視して。
あたしは 好きな人と一緒に過ごす事が 生きる意味だとおもっています。
それが家族でも、恋人でも、友人でも。

目の前にかれがいることに相当な 感動を覚えながら
いつもの楽しい感じでいるように心がける。
「会いたかったよー。」なんて さびしかった待ち時間をアピールするなんて
すべての感情を殺して 仕事をがんばってた かれに する事じゃないから。
あたしに出来る事は かれが 最も楽な休憩場所をつくることだと思うから。

あたしから 求めることは いくらでもできるけど
それに応えてもらうのでは 彼のやさしさに頼ることになるから
かれが 自分の意志で求めてくれるのを 信じて待つようにする。

かれが あたしを大事に思ってくれているのはわかってるので
それが もっと 押さえられないものになるように 最大限の努力をする。

あたしが かれに 唯一 完全に 感情表現できるのは
セックスしてる 時だけです。
その時は きっと なんの 負担にもならないから。

日曜はゆっくり過ごせたので もっと お互いのこととか
深く話したいけど 連日のハードワークで 疲れたかれの
疲れた脳みそ は スイッチ切ったままに してあげたい。
ひさしぶりに会えて どんなにうれしくて
どれだけ かれがすきで
ほんとは毎日会わないと 生活する元気も出ない って 言いたいけど
そんな 事言われたって どうしよーもないこと わかってるし。
かれも 我慢してるって信じてるし。

ファミレスでコーヒー飲みながら、まだ 夜の8時前なので
家で一緒にゆっくりしたいけど 体調もいまいちの
かれが一日遊んでくれたので、
がんばって 自分から それぞれ 家に帰ることを 切りだす。
「もう このあと 帰るでしょ?」
「うん もう すぐ 寝ようと思って。」

別れ際はいさぎよく しないと あとで 自己嫌悪になるから
かなりのエネルギーを使う。

でも かれが 別れを惜しんでいるのが わかるから
大丈夫。ふたりとも わかってる。
ばかみたいに 一緒にいたいこと、そういうわけにはいかないこと、
あせらなくても 一緒に過ごせる日がくること。

帰りにキスをねだる タイミングがもう少し早かったら
長いキスができたのに。 それが今日の後悔。
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by yasmich | 2006-06-26 02:44 | いえない理由