言うに言えない考え事を書き綴るネクラな日記です


by yasmich

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ただいま

やはり このブログは
私の安住の地なのだろーか


人のために動くというのは
悪いことではないよね

自分にかえってくるものだろーしね
見返りを求めるのはよくないけども


それにしても
なんで
母親のことこんなに嫌なんだろう
いま。

ま 親子ってのもそんなもんか?
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by yasmich | 2013-10-03 20:00

しょーね

口 わるいんだよねー
あたし。

嫌みな言い方 上手なんだよねー

ぐさぐさ 突っ込んじゃうんだよねー。


これは
母親の 根性ワルが 遺伝してるかも



今日
母親と ケンカしておもう。


この性根、
治るもんだろうか。

努力あるのみ。
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by yasmich | 2013-08-07 21:09

嘘つき母娘

もう
お母さんの嘘
おばあちゃんの嘘

独りよがりで自分を守ろうと
他人を悪者にする嘘に

もう 振り回されないようにしなくっちゃ

あのひとたち
嘘ばっかりついて
ごまかしてばっかりで
ほんとあきれる

でも つきあっていかなきゃ
なんないからね

大人にならなければ。
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by yasmich | 2013-07-18 10:06

散髪

意識が戻らない親父の散髪をした

顔剃りもすむと
元気な頃の親父の面影がもどった

死んではいない
ここにいるんだなー

と 不思議な気持ちで
顔を見下ろす

最近 涙の時期だけど
そろそろ 現状と向き合わないといけないかもしれない

あの親父はもういないけど
まだ 死なずに ここにいる

その
今の親父と これから つきあっていくっていう
切り替えっていうか


この親父を 別人と見るのではなく
今の親父としての 存在を認めるっていう
気持ちの切り替えが必要なんかなー。
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by yasmich | 2013-07-11 23:22

涙で眠れない

泣いて眠れないって
2回目だろうか

日に日に悲しみが積もってくるもんだ

何も意識がないまま
ただ生きてるだけの親父が
だんだん痩せほそっていく

こんなんだったら
あっとゆーまにいってくれたほうが
どんなによかったか

まだ
泣きつく人をさがしてる

この何年かで
親御さんを亡くした友人たちの気持ちが
いまさらわかってきたかも

悲しみを乗り越える

かぁ…


しんでないからなー
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by yasmich | 2013-07-01 02:46

この先

親父が
心配停止で倒れてから
半月がたった。

はやく死なんかなー
って言ってたけど

やっぱ 早く死なれるといろいろ困るもので。
これは やっぱ 色々わかってるつもりで
そういうこと言ってた自分を反省します。

で、実際、生きてる。
でも脳は ほぼダメらしいので
ただ生きてるだけなんだけど。

そういうことで
家族はみんな 中途半端なこの状況に
なんとか適応しようとしています。


明日は父の日。
姑が
仏様にお線香あげて
なんて、うっかり 口走る。

まだ 死んでないんですけど、、、


ちょうど昨日
色々最悪なところがある親父だったけど
やっぱあーゆーバイタリティあるじじぃと、自分のこどもに過ごさせてあげたかったなー
なんて 考えていたし

結局
この先
彼に何がおこるか まったくわからないので

まだ 死んだものにはしたくなかったんだよね。


なので
カチンときましたよ、ほんと。


ま、それは置いといて
親父が倒れてから

2回泣いてしましった。
誰の前でも泣けないので
独りなんだけど。

誰かに泣きじゃくりたいけど
どうしても 相手が思い付かない。

大人になるということは
泣きつく相手がいなくなるって
ことなのかな。

夜 寝るとき
あたしは 傍らに子供がおるけど
母親は
独りだもんね。

泣いてんだろうなぁ。

親父の脳がもうだめだっていう
家族説明の時
遠くから帰ってきた
姉と兄も一緒で
あたし以外 みんな涙を流した。

昔から
家で 映画なんかみてて感動しても、
家族の前だと恥ずかしくて
泣けなかったんだよね。

それで
今も、泣けないんだろうなぁ。

なんで 恥ずかしいとおもうんやろー。

はー、親父、復活せんかなー。
なまじ 体が丈夫なもんだから
死にきれず こんな状態に。

やっぱ 意識があるって、
人格があるって
何にも変えがたいもんなんやな。

五体不満足じゃないけど
やっぱ
心さえあれば、その人はそこにいるんだもんなぁ。
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by yasmich | 2013-06-15 15:09

段取り間違えた!!

今日は35歳の誕生日です

あえて独りで過ごすことを選んだ

かなりひさしぶりの映画館

でも 子供の服かって
旦那の服かって

段取りまちがえて
お目当ての焼鳥やにいけず…行けず…

妥協して近所の焼鳥やへ

祖母から
誕生日だっつーのに
オチルメールくるし


これが
あたしなんだろーーーなーーーー。

また
映画みにいこっと
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by yasmich | 2013-05-19 18:35

ここ来たら

はぁーーーーーーーーー。
ここやっと来れた


このブログ
やっぱ
あたしには必要みたいです


なんか疲れたなーと思ったら
情緒不安定になっとったね

子供産んで 遠くに感じる友達
近くなった友達

子供産む前は
遠くなってた友達
近かった友達

二人目妊娠してる友達
3にん産んでるひと

無い物ねだり

ないないない
無い物ねだり

怠けぐせ

メンタルよわいなーーと
実感してる
最近です

母は子供の前だけでも強くあらねば
ありのままを見せることが大事かとも思ってたけど

そうだねぇ
参考にしてほしくないところは
やっぱ見せない努力も必要かなー

このモヤモヤは
今 受けてる仕事が全部片付いたら
晴れそうな気もする
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by yasmich | 2013-04-21 16:21

イカリでねむれん!

仕事がおわらん〜って
メールしとってから

こっちが心配しとーのに
とっくに会社出て
飲みよったとか

まじ腹立つ

飲みよったことが腹立つんじゃなくて


くそー
眠れんやんか

優しいんだか
残酷なんだか
ホント腹立つわー

くそっ

心配した3時間かえせ
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by yasmich | 2012-09-21 01:58

あぁ なんかもう

考えてたら

これまで
一生懸命やってたこと
バカらしくなってしまった。

これは
なげやりっていうことになってるのかな?

そんな気持ちにさせてしまう
あの人たちは
悪い人間を産み出している

とかおもっちゃう



思いやり?
自己満足?


なんにも遠慮しないで
自分の都合だけって






あぁ
そっか
いつか見つけた
答えだった

自分を一番に考える
これが
自分を守る最善の方法だったのだ


でも
この数年
ひとに お世話になるばっかりで
自分を優先できるほどに
自分に自信がなくなってきてた


何も返せない
何もできない

せめて
自分にできることで
感謝の気持表したい
喜んでほしいって
おもってた


これが自己満足なのかなーーーーー

わかんないや

そんなこと
考えないで

ラッキー
ありがとう〜

なんて言って
そこで おしまいにしていいものなのか


あぁ もう まったくわからん





なんでも
してくれるひとたち

なんでも
「いいよ」のひとたち

お礼の気持ちを伝えたくても
伝わらない人たち

見返りなんて求めてない
立派なひとたちなんだって
思うけど


それに
そのまま
甘んじていると

いざ世間にでたときに
同じようにやってしまいそうで
こわい




甘やかされることに
甘やかされる環境に
悩んできた人生
今もどっぷりはまってる


これは性なんでしょうね


ぜいたくな
ばからしい
情けない
悩みだけど


この
罪悪感と
不安感が

恵まれた環境の代償として
足かせのように
絡み付いてくる






損な性格



自業自得
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by yasmich | 2012-07-21 23:43